买了28的票

今天是元宵，不过我家过的是十四，我也快要回到似乎陌生了的学校。

说真，学校倒是没通知我们这群大三的多久开学，不过听「小道消息」说大一大二的一号就要正式开学了。

我记得年前辅导员发过，说下学期基本上以网课为主，难道是不用去学校了？那开学通知总得有吧？

不过我情况有点特殊，被褥行李都在学校，就算不回校了，我也得回去把行李收拾了，所以我毅然决然的买了28号的高铁。

都说人又闲又吃得太饱就会抑郁和焦虑，俗称「吃饱了撑的没事干」，对我这种社恐人来说更是如此。

从去年疫情开始，长久的宅家生活，让我逐渐陷入焦虑和抑郁的状态，不喜社交的我基本是没有朋友的，每天也就是在家中电脑前刷视频，刷小说，打游戏，晚睡晚起，浑浑噩噩，日复一日。

我试图用现在碎片化的娱乐信息分散自己的注意力，但总是莫名的哀伤，晚上也常常夜不能寐，炸裂的大脑胡思乱想，我知道我需要改变，但是「狗怎么改得了吃屎呢？」

我就是这样一个人，拖延症晚期，没有自信，没有毅力，三分钟热度，一事无成，我从不认为我内心强大，只不过是平时掩饰得很好而已。

年底的比赛失利等等破事更是让我陷入深深的自我怀疑，我常常寻找让我自信的来源，思来想去却一无所有。

我自诩自己还年轻，现实生活的急迫感给了我一巴掌。

的确，我还年轻，可站在各种角度上一眼就能望到头的生活让我感受到了一丝绝望，同时还有一丝不甘，很庆幸我还没彻底死亡，没到最后谁又能断言一切。

我知道我有更多的选择，可总是自己把自己的路走绝。

总觉得时间不够，却又不去把握时间，任它流逝。

人最痛苦的是知道自己的错误却不能去纠正，这听着很离谱，我写着也很离谱。

写到这时我一时语塞，再次陷入自我怀疑，深感自己是废物，不知道该说什么。

看了一会游戏直播，我好像摆脱了刚才的空白心境，删了一些有的没的，接着写流水账。

上面写那个，其实是有点「破罐子破摔」那味了，呆在熟悉的环境，熟悉的安逸感一次次的让我失去对改变自己的动力，总是想着等明天等明天，最后毫无改变。

的确，我能够清晰认识自己的错误，我也常常反思自己，找出改变自己的办法，可我却很难改变我自己，或许我去到陌生的环境后会改变自己，就像，就像我回到学校就缓解了自己的抑郁和焦虑一样。

我不敢打保证，也不敢下誓言，这样的事我做了太多太多，也违背了太多太多。

现在我又一次走绝了自己的路，在升学道路上，我本来是有大把时间复习的，可现实是前期我为了所谓的比赛，给自己找理由，根本没想过去复习；后期我也是一天拖一天，想着时间还多应该来得及，不断拖延。

计划赶不上变化，时间的「突然」提前，仅剩的一点时间不支持我去继续完成这一切，我是这么认为的，现实的结局也大概率是这样的，除非有微乎其微的奇迹。

但那怎么可能？

可是就是因为时间不够了，我更应该抓紧努力去完成，最后起码不留遗憾，但我内心又十分惶恐最后的失败，他们她们的「讯问」，这一切都是我自己造成的。

我真的，太矛盾了。

我又开始为自己找理由了，想着就算这样我也还有出路，我从未把自己放入绝境过，也常常为自己失败寻求更多出路，这样那样的理由。

这样的我让我厌恶无比。

之前玩着游戏刷着视频，之后又为自己的行为感到不齿，焦虑着那些为完成的任务，然后依旧投入了娱乐的温柔乡。

一边躺着打游戏，一边又想着没时间了怎么办，最后还是打游戏把结果抛弃一边。

「既要当婊子，又要立牌坊。」

我文笔太差了，但我觉得我就是这样的。

要回校了，这一个月用最后的热度去做该做的事情吧，常常饱含幻想的我依旧充满了「希望」，这是幻想也是妄想，但人总得怀抱梦想不是？

一不小心说了个笑话，哈哈。

没有意外，按目前这个走势，下半年我就得出去工作了，但依旧一头雾水，可能是得进厂吧？毕竟学校这几年啥也没学到，啥技能也没有，就会安装点软件了。